- Да, с «ритуальностью», фактически профанацией традиции прощения, действительно нужно бороться. Как? Осмыслением каждого «обмена прощением»: за что именно мы у этого человека просим прощения, действительно ли хотим, чтобы он нас простил, действительно ли прощаем его сами. И молитвой о помощи Божией во взаимном прощении. Полезно просить прощения за что-то конкретное: если я вспоминаю, что с этим человеком когда-то грубо поговорил, когда-то не оказал помощи, мало уделял внимания, будет лучше, если я попрошу у него прощения за эти прегрешения «поименно». Обобщенное «прости за все» похоже на «во всем грешна» на исповеди: реального покаяния в обоих случаях в равной степени может не оказаться. На самом деле между покаянием перед Богом и покаянием друг перед другом много общего. Стало быть, если просим прощения у ближнего, значит, обязательно принимаем решение стараться не повторять то, за что нас надо простить. Если необходимо «сотворить плоды покаяния», например, возместить причиненный ущерб. Или, если обидели, либо оклеветали человека публично, публично же и объявить о своей неправоте. И еще прощаем сами так, как хотим, чтобы нас прощал Господь. Есть ситуации, когда просить проще­ния, на мой взгляд, незачем. Редко бывает, когда отношения настолько идеальны, что в них не случается никаких шероховатостей. Но, если, например, мы с кем-то совсем недавно мирились после неких недоразумений, и все эти недоразумения разрешены окончательно, зачем еще нужен формальный ритуал именно в этот день? Еще бессмыслица - обмен прощениями между людьми практически незнакомыми, которым вряд ли случалось друг на друга обижаться. Думаю, греха не будет вместо «Бог простит» отвечать «мне не за что тебя прощать» в тех случаях, когда действительно не за что. Это лучше, чем лишний раз нарушить третью заповедь, произнеся имя Божие всуе. 

 - «Исправляйте такового духом кротости» (Гал. 6д). Иногда человек лучше поймет собственную неправоту в результате того, что у него просят прощения, нежели в результате «вразумлений». Святитель Тихон Задонский падал в ноги в ответ на незаслуженную пощечину, и это приносило большие плоды, чем бывает обычно в результате мести обидчику. Опять-таки вспоминаем о покаянии перед Богом: нам хочется, чтобы Господь в результате нашей исповеди сделал так, чтобы соделанного нами не существовало больше в реальности. Хотя бы раз в жизни мы исповедовались с оговоркой «но Ты не просто так меня прощай, а пошли какое-нибудь вразумление, чтобы я полнее ощутил, насколько я неправ»? Да, бывает, что человек не кается вовсе, и неуместным может показаться в таком случае сравнение с нашей исповедью, но в словах «и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим» нет оговорки о том, как наше прощение зависит от наличия покаяния этих должников. 

- Поставить перед собой вопрос почему. И покопаться в себе, только по- честному. Редко бывает, чтобы в конфликте виновата бывает только одна сторона. Иногда мы ощущаем свою вину, но по гордости не желаем признать ее вслух. Чувство нераскаянной вины вызывает боль, и на боль выступает защитная реакция: мы «переводим стрелки». Причину этих своих страданий стараемся найти в обидчике. Особенно это актуально, если наш обидчик даже и прощения просит, а мы при этом «не можем его простить». Чем ниже он будет валяться у нас в ногах, тем сильнее мы будем ощущать дискомфорт из-за собственной нераскаянной вины, тем сильнее злиться на него. И с каждым оборотом гордыни все труднее повернуть назад, все труднее покаяться. Не всегда, конечно, так. Бывают ситуации, когда человек не может простить того, кто стал, например, причиной страданий его ребенка. Хочет, но не может переступить через настоящую боль. В таком случае путь к решению - молитва Христу, просившему Отца о распинавших: “Господи, Твоей болью исцели мою боль. Твоим прощением помоги мне простить не ведавших, что творят”.

 Здесь возможны несколько вариантов развития сюжета. Вымаливать прощение долго, слезно, заламывая руки. Этот достаточно театральный способ хорош тогда, когда ссора пустяковая. Повздорившим понятно, что обиды быстро пройдут. Такое громкое покаяние просто помогает рассмешить обиженного. Так легче вернуться к прежним отношениям.

  Подкупить обиженного. Не надо подкладывать конвертик с энной суммой под подушку, но можно просто проявить свою заботу и внимание, купив или сделав что-то необходимое или приятное для обиженного вами человека. Подарки любят все, даже если вы настолько разозлили кого-нибудь, что ваш презент и помощь отвергаются, не нужно отчаиваться. Ваш шаг в сторону примирения все равно будет учтен. 

 Написать письмо. Или хотя бы смс-сообщение. Ведь письменные извинения даются куда легче, чем устные. Ведь заготовленный заранее текст может начать звучать глупо или фальшиво. Ваше письмо либо будут несколько раз перечитывать (а это работает на вас), либо порвут, не читая (бывает и такое). Поэтому в любом случае за письменным объяснением должно последовать устное. 

Поговорить. Это, в общем-то, самый правильный способ. По идее он должен стать спокойным окончанием вашего спора, разрешением конфликта, из-за которого вы, собственно, и обидели человека. Вы должны высказать ваши аргументы, но не забывайте прислушиваться и к аргументам собеседника. Если вам ясно, что истина в споре не собирается рождаться, а быть в ссоре совсем не хочется, оставьте все, как есть: вы при своем мнении, ваш “оппонент” - при своем. Скажите об этом прямо. И ни в коем случае не соглашайтесь с собеседником “для отмазки”. Иначе получите новую ссору и головную боль. 

Сказать “прости”. Просто подойти и извиниться, признать свои ошибки, выслушать упреки в свой адрес (наверняка справедливые), осознать всю глубину своей ошибки и попытаться ее исправить, если того требует обиженная сторона. 

Кто сказал, что просить прощения легко? Это просто нереально трудно! Далеко не каждый сможет произнести это коротенькое слово “прости”. Особенно близкому и любимому человеку. Можно показать, что вы раскаиваетесь, и покаянным молчанием, и грустными глазами, и глубокими вздохами. Это у кого как получается. Собственно говоря, людям, которые не могут просить прощения, тяжелее всех: они-то переживают эту трагедию внутри, расстраиваются и корят себя за то, что обидели. В общем, иногда приходится утешать их самих и убеждать, что ничего страшного не случилось. 

Дуться самому. Очень хитрый способ - притвориться самому обиженным. Тут идет борьба характеров. Первым уступит более мягкий человек. А можно вот так злиться друг на друга годами. И все эти годы вспоминать: “И что мы тогда не поделили?” Но самое главное, это действительно хотеть примирения, и тогда нужные слова подберутся сами собой. 

Легко ли обидеть другого человека? Легко. Легко ли обидеться самому? Легко. Легко ли простить? Трудно. Неудобно. Не хочется. Но прощать все-таки надо. Да, это серьезный шаг - попросить прощения. Недаром православные говорят, что самый трудный подвиг - это покаяние. Да...А ведь почти каждого из нас в детстве учили просить прощения, но не прощать. И далеко не всем повезло с родителями, которые сами умели говорить ребенку “прости”, признавая свою неправоту или излишнюю горячность второпях. Простите меня, родные и близкие, простите, если ненароком обидела вас словами или помыслами - я вас всех люблю и прощаю за все, прекрасно зная, что и вы меня любите. А вот как быть дальше? Просить прощения у врагов и недоброжелателей, у жуликов, врунов, мелких воришек? Просить прощения у тех, кого я не смогу простить за ложь, за предательство, за воровство? Боюсь, что не сумею ни простить, ни попросить прощения у этих людей... Спасибо, есть замечательная фраза: